Внутренняя Монголия.

07:53 pm - Из френдленты. Прекрасное.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно таращится, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Прочитала у doc-namino.livejournal.com/81223.html

07:15 pm - Похороните меня за плинтусом.

Посмотрела с Анечкой новый фильм "Похороните меня за плинтусом". Мне он очень понравился. Аня вздыхала и ужасалась, что так, оказывается, тоже бывает. Мне ее вздохи были приятны, чего там. Но я все ж таки попробовала ей объяснить, что бабушка не чудовище, она больна, и внука по-своему любит. Ну, вот такая любовь... Хотя, мальчика жалко, конечно.
Как я обычно говорю по таким поводам: меня любить не нужно, я согласна просто на человеческое отношение.

12:46 pm - Насколько легче так жить!

"Никогда не задумывались, сколько энергии уходит на сопротивление тому, что есть и от нас не зависит? На недовольство погодой, толпой в метро, тем, что дали или не дали родители, тем как несправедливо устроено что-то, по-вашему, в жизни. Как вы возмущаетесь, злитесь, негодуете по этому поводу, а энергия утекает в черную дыру.
А что если взять и позволить этим «возмутительным» вещам быть? Ведь они и так есть. Они есть даже без вашего разрешения.
Что если позволить жизни быть такой, какая она есть? Позволить быть погоде отвратительной. Позволить быть толпе в метро. Что если позволить родителям быть тиранами, сволочами, извергами, неудачниками. Сказать, например:
- Я разрешаю вам меня не любить!
Вместо того чтобы ожидать от них этого и стараться как-то изменить ситуацию. Ведь теперь, когда вы повзрослели, вы точно проживете без их любви.
А если представить, что эту фразу вы говорите не только родителям, а просто всем людям.
- Я разрешаю вам меня не любить!
Это значит, теперь можно перестать стараться понравится всем и каждому, угождать и заискивать. Можно перестать тратить много усилий, чтобы произвести впечатление на других людей, а просто быть собой. Просто быть собой!
Ведь вы даже не знаете, что может произвести на них впечатление. Вы не можете залезть в голову к другим людям и посмотреть. А даже если бы вы могли, то столкнулись бы с невыполнимой задачей. Все люди разные и одновременно всем понравиться не удастся.
Позвольте себе просто быть собой, вы ведь и так уже вы. И не нужно будет стараться быть кем-то другим.
У меня, например, дух захватывает от возможностей применения всей освободившейся энергии."

Отсюда: wiersma.livejournal.com/

01:19 pm - Всё верно.

Тест позаимствовала у sempre-idem.livejournal.com/

07:18 pm - Знаменательный день)

Сегодня знаменательный день. Граждане с дитями младенческого и постмладенческого возраста меня поймут.

Мальчик Саша, одного года и десяти месяцев отроду, после длительных (и безуспешных) боев за приучение к горшку ( "Сашенька, сюда нужно! Сюда!" "Он уже весь дом обоссал, хоспади!" "Саша, на горшочек надо, как большие мальчики!" "На кой хрен нужна эта посудина, если ребенок её игнорирует!" "У меня нет педагогического таланта! Он будет валять в штаны до армии!")сел в собачью миску и пописил, не снимая трусов.
Я встала на колени и поцеловала мальчику ручку.

06:27 pm

Я была пылким романтичным ребенком. Мне нравилось верить и в Бога, и в коммунизм. В семь лет я порадовала родительское тщеславие: шел набор мелюзги в городской ансамбль "Школьные годы". Мы с мамой пришли по объявлению в ДК, отстояв очередь, зашли в просторную комнату, где чужие тети поставили меня возле "пианины" и велели петь, что хочешь. Ха. Истероидный ребенок не оплошал, и ничуть не стесняясь выдал: "А-а, в Африке горы вот такой вышины! А-а, в Африке реки вот такой ширины!". Во мне обнаружили слух и голос, и включили в состав хора.
Как же мы пели! Эх!
"И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди-и-и!
И Ле-е-е-енин такой молодой!
И юный Октябрь впереди!"...

Это я архив советской музыки нашла (а нашла у Кирули kirulya.livejournal.com/profile, спасибо ей огромное), и меня заключила в объятия ностальгия.
Если кому захочется:
sovmusic.ru/

10:09 pm - Нравится)

Всё, как я люблю: эротика, психоделика, романтика, немножко мазохизма. Классика и попса в одном флаконе.




</lj-embed>

01:13 pm - Инфантилизм: руководство по...

Собираюсь принять участие в он-лайн курсе "Инфантилизм: руководство по..."
"Курс посвящён работе с проявлением инфантилизма в отдельно взятой личности."

Проводится здесь: zygmantovich.com/

06:36 pm - Не рви мне сердце, а то убью.

Жалость женщины не унижает мужчину, она его развращает. Под жалостливым женским взглядом он становится ребеночком, сыночком, и в то же время, тираном, приобретая неслыханную власть. А женщина кастрирует его и плачет, кастрирует и плачет. Ужас.
Я очень боюсь мужчин, вызывающих у меня жалость. Нужен пример. Вот, пожалуйста. Фильм "9 рота". Главный герой - Лютый. Отчаянный мальчик, бывший детдомовец.


Настолько внутренне незащищенный, со всей своей бравадой, что мне моментально делается дурно, потому что такому мальчику я, не глядя, бросила бы в ладони свое сердце, просто, чтобы развлекся на пару минут. Меня топит в жалости. Бедный... Рос без мамы, досыта не ел, на, возьми мой хлеб, иди, я тебя поглажу, и делай со мной, что хочешь.
Пиздец.
Нельзя мужиков жалеть.

04:21 pm - Ну-ка, ну-ка...

Девушки, как вам это?

"Настоящий мужской взгляд. Обезоруживает, подчиняет, ну и всё остальное... Короче - последний выстрел =)" по версии yliy.livejournal.com/29507.html

Моя версия: на фото мы видим неуверенного в себе мужчину, хищно оскалившегося на камеру. Мужчине велено изображать альфа-самца, что он и пытается исполнить, но получается у него так, что хочется подать на бедность. Не верю.))

06:05 pm - "Немного зло и горько о любви" Лара Галль.

Не прошло и полгода, пришла по почте моя книга.



Мне нравится Лара Галль как человек, очень нравится, поэтому я немного опасалась ее романа. Произведение могло оказаться слабым, а порадовать ее мне хочется, и я все равно написала бы что-нибудь категорически-хвалебное, а потом сама же и плевалась. Я себя давно знаю.
Но вышло всё не так.
Я прочитала сорок четыре страницы, и мой лимит страдания на сегодня исчерпан. Это всё обо мне. Нет, ну, конечно, автор не меня имел ввиду, но ощущение складывается именно такое. Лара очень много о жизни знает, и еще больше - понимает. И читать дальше - страшновато, жутко, а ну как узнаешь о себе еще больше, и что-нибудь такое, с пониманием чего трудно будет сжиться, и уже заранее тоскливо, что и эта книга закончится, неизбежно.
Описывать стилистику я не буду, потому что эмоционально выжата прочитанным, а это почему-то влияет на мой словарный запас, истончающийся на глазах.
Я пример приведу. Цитату.
"Сюжет с ним, едва обозначив царство вдали на нежном горизонте, стаял вдруг, как морок, оставив после себя мучительное чувство припоминания зыбкого сна. Но это ощущение было временно."
Хорошо? Хорошо. Далее - везде.
Я выношу понимание этой книги нескоро и не вдруг, и не знаю, вернусь ли к ней потом, слишком болезненно она мне дается. Но, слава богу, мне не приходится кривить душой, говоря Ларе за нее, добрую, редкую, пронзительную - спасибо.

12:31 pm - Друг мой, северный ветер.

Встать у окна, приоткрыть створку, и втянуть холодный воздух улицы, фонарей в шапках снега, одинокой дороги, черных ветвей, темно-фиолетового неба, тишины, редких проезжающих машин, спящей реки, вечности. Ветер проникает в нос, в мозг, в душу, и тихо гладит по голове: "Все, что тяжело и трудно, больно, плохо - всё проходит, рассыпается, исчезает, и ничего не остается, кроме холодной пустой тишины..." И это понимание не страшит, а лечит, и целует в лоб, и думаешь успокоенно, все же какое счастье, что есть ветер...

08:54 pm - Культпоход.

Пошла в кино. На "2012". То есть, с утра позвонила, забронировала место, опасаясь давки у касс, потом два часа мандражировала, потому что одна! в кино! а там люди! И много людей, вероятно.
Хрен знает сколько я нигде уже одна не была. Года два-три. Не помню.
В кинотеатре перед началом выпила чашку капуччино, имевшего стерильный вкус, и прошла в зал. Премьерный показ. Блокбастер. Или как там такие фильмы называют. На сеанс пришли три калеки, в том числе и я. Серьезно. Смотрела фильм в пустом практически зале.
Два с лишним часа идет кино. И большую часть этого времени человечество гибнет, но так, блядь, зрелищно и красиво, что любо-дорого: никаких тебе перекошенных в отчаянии лиц, герои в эпизодах умирают так трогательно, что некоторых хочется попросить повторить, на бис. Сюжет - хуйня. Мелодраматическую линию вывели по образцу тухлого фильма "Война миров" с этим, как его... маленький такой... с Томом Крузом: разведенный папаша, мамашка с бойфрендом и двое ребятишек. Семья в процессе спасения восстанавливается, конечно, а про русского олигарха с блондинкой даже сказать нечего - комедия.
Если смотреть это кино на большом экране, то исключительно из-за вот этого: "хрусть, пополам!". Но это и в трейлере можно увидеть.
Теперь считаем: дорога до кинотеатра и обратно - полтора часа, памперсы кончились, а в супермаркете - шаром покати - еще полчаса, кино - почти три часа, забежать к бабушке - собрать детей, узнать, что Саша навалял в последний подгузник, и вести его не в чем, притащить капризничающего тринадцатикилограммового кабанчика домой на руках, забежав по дороге в аптеку и за хлебом - еще час, и вот мы имеем цельный день, непонятно на что потраченный, с чувством глубокой упиздяканности.
Ну, ладно. Я этот фильм давно хотела посмотреть, и в принципе, ожидания мои (спецэффекты и сопли в сиропе)он оправдал.

11:57 pm - Мучительно.

 Может быть, и права Ирма Кудрова, не нужно копаться в биографиях великих простым смертным... Я очень люблю Цветаеву, но для меня как для земной женщины, "без божеств", то, что произошло с ее младшей дочерью Ириной - страшно и дико. Хотя, конечно, легко ужасаться, сидя в чистой теплой комнате, не испытав ни войны, ни голода... 

 "Цветаевой было двадцать пять лет. Она осталась с двумя маленькими детьми в городе, где рухнули все привычные устои и скоропалительно разлаживался быт: пропали деньги, лежавшие в банке, исчезали еда и дрова, изнашивались одежда и обувь. Все ощутимее становился голод. Жизнь принимала подчас фантастические формы, но надо было существовать, растить детей, писать. Ей предстояло пережить и выстоять все тяготы последующих московских лет. И она выстояла."
"Марина Цветаева". Виктория Швейцер

И может быть, достаточно?... Для нас, куриц, дети - всё, но она-то была не квочка, а  поэт милостью Божией... Можно ли подходить к ней с обычными мерками?...

Я очень мучаюсь, прочитав вот это :

04:44 pm - "Чистый лист" Татьяны Толстой.

"Чистый лист" Татьяны Толстой начинался так заманчиво, так глубоко, что я впилась в строки взглядом, в восхищении от редкого владения словом, и только что ногой не стучала по полу от удовольствия. 
Это то, что я люблю. 
Такое богатство, боже мой:
"Ночной дом шуршал, вздрагивал, жил; в  неясном гуле возникали проплешины - там собачий лай, там обрывок музыки, а там постукивал, ходил то вверх, то вниз по ниточке лифт - ночная лодочка. Рука в руке с тоской молчал Игнатьев; запертые в его груди, ворочались сады, моря, города, хозяином их был Игнатьев, с ним они родились, с ним были обречены раствориться в небытии. Бедный мой мир, твой властелин поражен тоской. Жители, окрасьте небо в сумеречный цвет, сядьте на каменные пороги заброшенных домов, уроните руки, опустите головы - ваш добрый король болен. Прокаженные, идите по пустынным переулочкам, звоните в медные колокольчики, несите плохие вести: братья, в города идет тоска. Очаги заброшены, и зола остыла, и трава пробивается между плит там, где шумели базарные площади. Скоро в чернильном небе взойдет низкая красная луна, и, выйдя из развалин, первый волк, подняв морду, завоет, пошлет одинокий клич ввысь, в ледяные просторы, к далеким голубым волкам, сидящим на ветвях в черных чащах чужих вселенных".
И дальше все было так же прекрасно, но, дойдя  до последней страницы, я удивилась. И удивилась неприятно.
Понятно, да, что  у человека экстрагировали душу, он лишился сострадания, тоски, любви, нежности, совести, в общем, всего своего Живого. И трансформацию в неодушевленное существо автор показывает прежде всего как изменение речи главного героя: 
" - Ну, что, док, я могу мотать? - спросил Игнатьев. 
...- Ты че, шеф, гляделки посеял? - засмеялся Игнатьев.
... - Ну, ладно, борода, я почапал. Давай пять. Будь."
И вот это мне видится неестественным. Неправдой. Всё было. Этого не было. Кто заменил Игнатьеву правильный русский язык на полублатной треп? У него отняли душу. Значит, отняли и речь, считает автор. 
Мне, лично мне, это кажется сомнительным.  Вы не видели мерзоту, произносящую выверенные изящные фразы? Я видела. И это выглядело страшнее, чем гопота в духе "слышь, пацан, иди сюда". Слишком прямолинейно и безыскусно дана автором трансформация души в пустоту.
И даже предпоследний абзац, с антисанитарией, недоноском и интернатом, не спас финал, по моему мнению. 
Но начало - превосходное. 

03:06 pm - Любопытно.

Год назад, когда я получила на руки трудовую с записью "уволена в связи с ликвидацией предприятия", я стала домохозяйкой официально.
А в профайле написано "журналист", заметьте. Хотя, что это за журналист такой, три статьи в год публикующий. Название одно. А исправить на "домохозяйка" рука не поднимается. Некомфортно. Что за хрень такая? Начала разбираться.
Дело оказалось вот в чем.
За последний год в собесе, в школе, в женской консультации - в общем, везде, где интересовались моим местом работы, я сталкивалась с презрительно-неприязненным отношением в свой адрес. Мол, а, домохозяйка... Пфе. 
А судьи кто? Всегда - женщины. И всегда - женщины, работающие. Причем, за маленькую зарплату. "Ну, что, Женя, дошло?" - спрашиваю я себя. 
Да это же банальная смутная тоска, именуемая в простонародье завистью. Они пашут с утра до вечера за копейки, и тут приходит молодая фифа, вполне себе здоровой наружности, домохозяйка она, видите ли. Обидно, в самом деле.
Я развеселилась. Потом погрустнела. Ну, ладно. Это их жизнь, выбирали сами. И я тоже - сама. Пусть негодуют, про себя. 
А домохозяйка - это хорошо. Это очень хорошо, когда  мужик пожрать приносит, и деньги. Правда, на почве домохозяйства у меня развилась некоторая социопатия. 
Интересно, это только в нашем барачно-индустриальном городе такое отношение к неработающим семейным женщинам?

08:38 pm - Эпоха великих открытий.

Оказывается.
Мама - это просто родственник. С которым можно общаться, а можно не общаться, если это общение травматично. Да хоть совсем. Погодите вы со своим дочерним долгом. Как так получается, что всю жизнь по уши в долгах перед родителями, хотя точно помнишь, что ничего у них не занимал? Давали. Да. Но не с условием: я тебе сейчас жопу вымою и кашей накормлю, а ты, сука, попробуй отплатить мне чем-нибудь не тем. (Чем - они придумают.) 
Исходя из собственного материнского опыта, могу сказать, что растить своих детей - радостное занятие, хотя, иногда устаешь, конечно, но это не та усталость, как после душного рабочего дня с  чужими документами, когда у тебя появляется четкое ощущение, что ты продал жизнь и бессмертную душу за тридцать копеек.  
И вот вырастаешь, обзаводишься мужьями, рогами, детьми, любовниками, дипломами, морщинами, и все продолжается это издевательство, насилие и беспросветный ад, имя которому - мама.  
Как я ее ненавижу. (Это ненадолго, я вообще не умею долго ненавидеть.) А что касается "научиться прощать", а что, у меня кто-то просил прощения? Да она вообще не понимает, что она со мной всю жизнь делала, и считает, что все было зашибись, дочь, правда, выросла - тварь неблагодарная, крокодил бессердечный, но это в  биологического папеньку-козла. Дурная наследственность.  

Оказывается.
Мне лучше, когда я с мамой не общаюсь. Претензии ей предЪявлять - я пока в здравом уме, я их проговорила над раковиной, для себя, мне стало полегче, а ей это всё знать незачем. ( Пробовала уже как-то ей обЪяснять, без обвинений, по-человечески - бесполезно. Там броня непробиваемая в виде стереотипов. Хоть убейся.)
Ну, вот. И не надо вот этого надрывного "Она же мать!!!". Мать. Перемать. Кто ж отрицает? Понадобится помощь, может обращаться. Я ей так прямо сказала: "если что, мама, обращайтесь, помогу, по возможности".  
А хорошей и любимой я для нее как не была, так и не буду.  Тридцать лет по этому поводу страдала, хватит, наверное. Я себе могу сделать хорошо, ну, так и буду, а ей счастье  я слепить не в состоянии.  

12:16 pm - Зайцы-кролики.

 


Аня спрашивает намедни, чем кролики отличаются от зайцев. "Зайцы - это дикие кролики. Или наоборот: кролики - это домашние зайцы". - подумав, отвечаю я. "Ничего подобного. -  подает реплику Вова. - Это совершенно разные животные". 
"Чем же разные? - возражаю я. - Разве тем,  что у кролика жопка упитаннней. Он в неволе отЪелся, а зайцу не до жиру, быть бы живу. Зайц - он же зверь вольный. Орел, практически. И в душе - лев. А у кролика - рабская душонка... Он в клетке привык жить."
Аня с интересом внимает. "Говорю тебе: разные они! Как волк и собака." - настаивает Вова. "Ну, вот! - радостно соглашаюсь я. - Одно и то же практически! Только зайц - дикий. А кролик - домашний.  И зайцу, между прочим,  довольно обидно, что кролик жиром весь заплыл, а ему никто морковочки не подкинет... Так и бегает зимой по лесу, кору обдирает... А она невкусная ни фига." "Тогда зайцы собираются в стаи, и нападают на кроликов..." - продолжает Вова. "И уводят в полон самых пушистых крольчих"." - заканчиваю я. Аня уже откровенно над нами ржет. Ей все понятно и про кроликов, и про зайцев, и про родителей.

04:51 pm - Стыдно, а что делать.)

Извините, что я вам проедаю плешь своими просьбами. Сашка на конкурсе уже почти вошел в пятерку лидеров, проголосуйте за него, пожалуйста. Мое материнское тщеславие совсем стыд потеряло.

booknik.ru/interactive/avraambornizak/



 

10:51 pm - Назови меня.

Утро туманно-э-э... утро седо-э-э... Вышла из дома с собакой - караул. Какое-то сегодня все особенно серое и мерзопакостное, под ногами - каша, над головой - грязная вата. 
А причины для такого расстройства мироощущения найти не могу. Ну, никак. Потом осенило - ба-а-а! - да это же ПМС. И как-то сразу стало легче. 
Очень важно дать хандре название. Как будто не имея имени, она не проходит.)))