?

Log in

Здесь я тематически расположила наиболее осмысленные вещи из своего блога, список в работе и пополняется.


Отношения, психология
Легенда о настоящем мужчине http://ashtofet.livejournal.com/561339.html
Жить с игроманом  http://ashtofet.livejournal.com/546403.html
Без права на усталость http://ashtofet.livejournal.com/644890.html
Дышите глубже. Ребенок вырос http://ashtofet.livejournal.com/624785.html
Способ борьбы с депрессией http://ashtofet.livejournal.com/624458.html
"Попытайтесь его услышать..." http://ashtofet.livejournal.com/613696.html
Я к вам пишу, чего же боле http://ashtofet.livejournal.com/42859.html
Новый папа, или Трудно быть Богом http://ashtofet.livejournal.com/613366.html
Увлечение бритвой http://ashtofet.livejournal.com/580089.html

Read more...Collapse )
Читаем с Сашей Джека Лондона. "Любовь к жизни". Два мужика идут по Канаде, у одного - вывих ноги, второй его бросает. Потом первый, с вывихом, недели тащится по тундре: медведи, волки, жрать нечего. Патронов нет. Сил тоже. Короче, нормальная такая жизнь без мамы и папы.
Сашка мучается. Ему непонятно. Как это так, неделями идти к тайнику, в котором - кусок грудинки и бобы? Они же наверняка уже просроченные.
Идею любви к жизни тут осмыслить сложно. Ладно. Но мы всё равно провели время с пользой, от души поплакали над несчастным, брошенным товарищем, чуваком.
Потом, чтобы отвлечься и развеяться, пораскрашивали "Зачарованный сад". Это у нас книжка-раскраска, толстая и красивая. и вот мы там рисуем вместе обычно разворот: Саша одну страницу, я - другую.
И Сашка совсем уже отвлекся от всех этих голодных ужасов, которых, к великому счастью, не понимает, и начал мне рассказывать, как он проходит "Метро-2034", и какие там локации, и герои, и кто куда пошел, и чего сказал...
Любовь к чтению - это мимо нас, сто процентов. И, может, не нужно так уж из-за этого печалиться, как я, всю дорогу: ах, мои дети не любят читать. Ну, и что? Не все должны любить читать - первое. А второе - в этих его игрушечках больше Джека Лондона, чем в самом Джеке Лондоне. Хотя, понятно, мне бы за книжку засадить, и душа не боли.

Tags:

Правильный народ



Кризис, кризис… Глупости, ерунда. Капитон Иваныч всегда об этом говорит. Встанет посередь Думы боярской, возденет палец назидательно, да как гаркнет: «Нет никакого кризиса в Ляпляндии! Кризис – он в головах!» Внушительно получается…
И действительно, стал подмечать царь Капитон, что с каждым днем глупеет народ ляпляндский из-за кризиса. Поедет госудать куда-нибудь по делам – в бадминтон поиграть, на лыжах покататься, обязательно выползет какая-нибудь старушонка. «Барин, – пищит, – пенсия махонькая – восемь тысяч триста тугриков, ни на что не хватает… Помираем!» Ну, сморщится Капитон Иваныч, как от кислого. Объяснит, что всем сейчас трудно. Например, он, царь, вообще пенсию не получает. Но думает о будущем. И со своей зарплаты ежемесячно отчисляет долю в негосударственный пенсионный фонд.
– Вот и тебе, бабушка, надо было о своей пенсии заботиться, а не получать мильёны в конверте!
Один раз мужичонка вылез. Кричит: вся семья на одной репе сидит, дети болеют. Удивляется Капитон Иваныч глупости людской:
– Да разве можно детей кормить одной репой?! Я обязательно пришлю книжку о правильном питании: на завтрак мюсли с молоком, пару яиц пашот, ломтик нежирной осетрины, стакан свежевыжатого апельсинового сока… Репа, конечно, родной, так сказать, фрукт, патриотизм и прочее... Но надо же и меру знать!
Или сообщит радостно народу, что в Ляпляндии всё теперь свое:
– Давеча смотрю: в холодильнике тигровые креветки появились, бекасы, мангустины и гуайява. Когда такое было?! Набирает обороты наше сельское хозяйство!
А вечером в соцсетях убеждается Капитон Иваныч с горечью: глупеет народ. Смеётся над царём, над его высокими душевными порывами. Обзывает непотребно. Вожаки появились, призывают протестовать. Выйти, например, утром на улицу – будто бы гулять. Но идти непременно против солнца и свистеть по-бекасьи. На другой день, наоборот, упорно сидеть дома и молчать…
Полиция с ног сбилась: то гонит людей с улицы, то выгоняет на улицу… Просто дурдом! Потерял царь сон и аппетит, всё думает, как народ вылечить от кризиса в голове. И придумал-таки!
Велел генетиков позвать. Обрисовал перед ними задачу: вывести народ правильный, надежный, с иммунитетом к кризисам. Опору, так сказать, самодержавия. Чтобы довольствовались малым и не бунтовали. Спросил: «Получится?»
– А то! – отвечают. – Реципрокные транслокации, сдвиг в прейотропии, изменения в пенетрантности, маленькое нарушение в амплификации – и дело в шляпе!
Через месяц представили первые результаты. Капитону Иванычу новые представители народа в целом понравились: добродушны, машут хвостами и лижут руки.
– Нельзя ли, – спросил, – шерстистость уменьшить – линяют, сволочи? И лают громко…
Потом пожелал, чтоб народ ел умеренно и надобности справлял аккуратно в лоток. Заодно царь озаботился традиционными ляпляндскими ценностями. Ну, чтобы никаких беспорядочных связей и тем более сексуальных извращений…
Генетики искусно применили анеуплоидию и изменили митоз хромосом. Они использовали природные аберрации и искусственные мутации. Народ быстро совершенствовался – питался теперь опилками, производя сахара и спирт, передвигался исключительно в рамках отведённой емкости, напрочь забыл о твиттере и фейсбуке. Правда, здорово измельчал…
Наконец, когда Капитон Иваныч решил подумать об особой духовности своего народа, учёные принесли ему мензурку с тремя миллиардами ляпляндцев. Они безмятежно плавали в питательном растворе, производя любимый напиток – вишнёвую настойку.
Капитон Иваныч понюхал свой народ и довольно крякнул. А Марфа Петровна, супруга, глупая женщина, не преминула уколоть:
– Каков царь, таковы и подданные!

Александр Белокуров
http://sedmoyden.ru/n…/tochka-zreniya/884745-pravilnyj-narod

Далеко эта Кинешма...

Ехала тут с дачи, в предпасхальный день.
Устала, замерзла, забежала на обратном пути в магазин. Настроение было отвратительное. Погода отвратительная, все отвратительное, хотелось бросить все и уехать. Далеко. Например, в Кинешму...

Ну, набрала я того - сего, по мелочи,стою в кассу. Впереди - старушка, и двое мужчин. Старушка роет деньги в сумочке, и поздравляет всех с Пасхой. Не торопится, и минут 10 уже торчит на кассе. Мы с мужчинами изнываем. Один мужчина - в стильном пуховике на белую футболку, другой - в шерстяном вишневом широком шарфе на черную водолазку. Он мне наступил на ногу в зале у полок с помидорами. Хорошо, я была в ботинках, в треках таких, страшненьких, но удобных. Похожих на детские. Или мужские. Правда, сейчас они были - с юбкой. С дачи ехала, лень было переодевать сапоги.

Старушка не торопится, болтает с кассиром.
- если она еще кого-нибудь тут поздравит, - говорит тот, в пуховике,- я покажу всем свои яйца и спрошу в какой цвет покрасить.
- покрась в белый, - говорит второй.
- белый полнит.
- вот именно.

Наконец, старушка уходит. Кассир пробивает товар мужчин. Мужчина в шарфе платит картой. Выясняется - на карте нет денег.
-Нет, это волшебно, говорит другой, в пуховике. - У тебя опять нет денег на карте ? Или ты специально берешь одну и ту же, на которой заведомо нет денег?
- не начинай, дай свою карту, - говорит, который в шарфе.
- я конечно, дам, но я желал бы выяснить уже наконец, кто из нас тут пидорас. Куда пропадают деньги?
- и без выяснений ясно. Они все уходят на твою жратву. Посмотри на свою толстую задницу. Все деньги оседают там. Давай карту.
В пуховике дает другую карту. В шарфе вставляет ее в картридер, система виснет. В пуховике вздыхает.
- я давно замечаю, как только ты собираешься что-то вставить, у тебя тут же все виснет.
- это только в твоем присутствии, золотко. - Отвечает в шарфе.
Я фыркаю.
Read more...Collapse )
Декабристы были страшно далеки от народа. Слава Богу.

Вчерашний пост о боевом походе в детскую поликлинику принес чудный перл: "Вы знаете, Евгения, Ваш поступок антисоциален. НЕЛЬЗЯ ХОДИТЬ БОЛЬНЫМ И ВОДИТЬ БОЛЬНЫХ ДЕТЕЙ ТУДА, ГДЕ ЕСТЬ ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ! Запомните это навсегда. Вы подумали о том, скольких людей Ваш ребёнок заразил пока Вы дошли до поликлиники?! Сколько заразилось от Вас в этом коридоре? Сколько людей получило Вашу болезнь в подарок по дороге обратно? Не все переносят простуды так легко как Вы. Для некоторых это может стать смертельным."

Неожиданно. Примерно как попасть в середину рассказа Петрушевской "Никогда".
Джигит может быть оборванцем, но оружие - в серебре.
Заказали с девочками пузырь "Black Orchid" Tom Ford. На десятерых. Шо бы я делала без нашего форума совместных покупок - вообще не представляю.
Вся в предвкушении, хотя пес его знает... Хорошо, если к середине мая придет.
А пока мы спешим к одиннадцати
сквозь подмосковный лес -
на Камчатке Христос уже семь часов как Воскрес!
Расточились врази его!

А у нас пока ничего.

И пока мы болтаем "От Палыча" куличом -
в Благовещенске уже пять часов как ад огорчён!
Пять часов как вырвано жало!

А до нас пока не добежало.

И пока, поспевающие, волнуемся не успеть -
в Красноярске, Иркутске, Тольятти уже повержена смерть.
Там уже разливают мёд.
Потому что никто не мёртв,
пока он за нас бьётся.

Пока кровь его льётся,
тьму превращая в свет,
там, где времени нет.

Михаил Чевега
Сашка заболел. Так что, ночью я успешно решала три задачи: дрыхла без задних ног, прислушивалась к кашлю из детской и невнятно успокаивала собачку, которая забоялась грозы.
В поликлинику мы опять пошли без записи, потому что всех, кто заболел внезапно - принимают без записи, но после тех кто по записи, а запись рассчитана на все время приема.
Это феерический маразм, потому что к окончанию трехчасового приема в коридоре стоит толпа тех, кто пришел по записи, пришел по записи и опоздал, пришел без записи вовсе, и пришел по записи, но уже к врачу следующего участка (в одном кабинете их несколько, а разделяет участки лишь зыбкая перегородка времени).
А в кабинете врача, меж тем, разворачиваются драматические события: мамаша орет, врач визжит, - дверь не откроется никогда.
В итоге не выдержал чей-то молодой отец, рванул дверь на себя, а дальше подключилась тяжелая артиллерия (и я там был, а как же).
В три глотки мы начали вопить, что дети!!! с температурой!!! сидят в очереди!!! два часа!!! А они тут выясняют, чей туфля.
Мамаша буквально только что, в очереди, степенно обсуждавшая по телефону торговые точки в Абашево и Междуре - держалась за стол врача и кричала, что ей не дают справку, пусть дадут справку, и она уйдет, а если не дадут, то не уйдет.
В общем, с трудом мамашу выдворили, а далее врач с наслаждением начала рассказывать каждой следующей родительнице, какая стервь эта скандалистка, требовавшая справку, и почему справку дать ей никак не можно.
А темпус, извините, фугит.
Дунай буквально форсируешь, чтобы дитя фонендоскопом послушали и сообщили, что легкие чистые.